viernes, 28 de marzo de 2008

CONTRA LA MATANZA DE FOCAS

Ya se que no tiene nada que ver con nuestras bromas, pero la gente se tiene que dar cuenta de a dónde estamos llegando.




Más info en : http://www.altarriba.org/2/verguenza/vg1.htm
firma en: http://www.ifaw.org/ifaw/general/default.aspx?oid=89116

martes, 25 de marzo de 2008

DE COMPRAS POR LA CHINA MÁGICA

Como muchas ya sabeis, aquí en la fábrica de titillos y papasminas, no hay tiendas orientales, así que he aprovechado mi viaje para hacer algunas compritas ya que de precio y variedad de colorines está muy bien.
No os iré poniendo fotos en días sucesivos porque he tenido un ligero problema técnico.

Magníficos leggins drapeados con rayitas marineras rojas al final. 10 euros
Me quedan como un guante, no veo el momento de estrenarlos, aunque con la que está cayendo tendrán que esperar...a no ser que me los ponga con unas katiuskas a juego con topitos rosas.



Fantástica camisa sin mangas de colores flúor,6 euros, se puede anudar a la cintura para poder enseñar los magníficos abdominales que el deporte y Dios me han concedido.
Al otro lado del burro que tengo en mi vestidor, está una camiseta básica blanca,5 euros, con un cuello barco muy sexy para enseñar el hombro a mi tiburón. Pero le falta algo de color,no? qué creeis?



Hablando de tiburón...Encontré el chollo de la temporada en ropita lencera, 8 euros, tenían conjuntos super femeninos, perfectos para despertar (o que te vea, según la altura) tu hombre.



y ya mi última adquisición (o asquisición, según foro)una impresionante media-liguero para los dedos,3 euros, ideal para los pepetous o hawaiianas. Ese toque sexy que cualquier look lady necesita.



Y como no poner a mis seguidoras mi foto con la mascota de la tienda. Envidiadme.

lunes, 24 de marzo de 2008

MEJOR LOOK DE LA SEMANA 3

Qué mejor manera de terminar la Semana Santa que eligiendo el look más interesante/shockeante (palabro voguero)de los últimos días.

1º Adorable chica, posiblemente peliteñida o familia de las Alazán, posando cual ninot (nos tememos que no habrá sido indultada)



2º Streetstyle conseguido por nuestra reportera en el frente dublinés.
Otras se conforman con modelitos falleros, nosotras tenemos paparazzis internacionales, aunque sea de una hooligan con el culotte por fuera.



3º Llamativo swimsuit en "azul eléctrico/petróleo/aguamarina" y en "rojo que te lo cojo" GANADOR CON EL 47%



Votad marujos ,votad

sábado, 22 de marzo de 2008

Elimina el palestino de tu vida, ya.






Él nunca lo haría, solo hay que ver su expresión de dolor, quitáselo y te querrá.

Queridas amigas todas, una vez más me dirijo con jolgorio y alegría a vosotras. Hoy os quiero pedir una cosa, aunque medio país este sepultado bajo la nieve la primavera ya está aquí. ¿Qué mejor momento para que os quitéis el dichoso palestino? Las que hayáis caído en esta moda, levantaos y recapacitar.
Ahora que ya me habéis hecho caso, creo que es el momento de hacer un pequeño repaso al que ha sido el complemento de la temporada.
Muchos se han creído muy modernos este invierno llevando el famoso pañuelito de marras. Este pañuelo como ya sabréis ( o no) es el que usan los palestinos en su vida normal y que con el tiempo ha adquirido un significado político y blablabla, esas cosas que la masa borreguil, digo la gente , se ha pasado por sus nobles partes.

Wayfarer y palestino, él sí que era un moderno de mierda y no los del Elástico

El caso es que un señor diseñador que se cree muy molón fue el primero en pensar que le importaba un pito lo que significase. Con colorines y medallitas quedaba monísimo y seguro que vendía un montón, así que tirando. Amancio pensó lo mismo ( sin citar las fuentes) y todas las niñaspijas, modernos de mierda y demás variantes de masa se volvieron locos.

Estás deseando matarlos, pero estás esperando a encontrar el método más doloroso



De todos modos, antes de que la dichosa moda se hiciese un boom entre los especímenes nombrados, existían otras "tribus urbanas" que usaban el palestino como señal identificativa, veáse los borrokas y los perroflautas. Aparte de que les pueda molestar más o menos que los niñatos fashion se hayan apropiado de algo que para ellos tiene un claro significado, lo que más les molesta es la subida de precios en sus mercadillos de todo la vida. Lo que antes compraban por tres ahora les cuesta seis, pero eso sí, ahora pueden elegir entre unos modelos muy surtidos, desde miles de colores a corazones o calaveras. Y por no hablar de la proliferación de puntos de venta, no hay tienda que se precie de moderna que no haya tenido un palestino en su colección otoño-invierno07. Sí hasta habéis ganado en comodidad, perroflautas y borrokas!


















Pero lo más horrible, asqueroso y vomitivo de este fenómeno sucedió un día cualquiera, así sin más una imagen provocó el vómito en mí persona y fue lo que me hizo comprender que había hecho bien en no colgarme el trapo este del cuello. Aquellos que no la hayáis visto y la veáis con vuestros pañuelos al cuello, os lo quitaréis de inmediato y entre sollozos. He avisado.


domingo, 16 de marzo de 2008

EL TITILLO DE ORO (III edición)

Hola, mis queridas lectoras. Hoy es domingo, día de resacón y de pereza. Nuestras mentes se espesan y agonizan con el transcurso del día al ver cada vez más cercana la llegada inevitable del lunes. Bueno, eso los pringados que no tengáis vacaciones, porque yo mañana no tengo que madrugar (muahahaha). Pese a todo, yo tengo que dar mi Titillo, pase lo que pase, y el de esta semana, amigas, ya estaba cantado.

Antes de nada he de remitirme al Titillo del domingo pasado: Tita. Quiero aclarar que las Strafalarias amamos a Tita, por tener un museo muy importante, porque es amante de los animales como nosotras, porque no usa abrigos de animal muerto, y porque en el fondo, bastante tiene ya con aguantar a la pedorra de su nuera. Además es una salchichonera mayor, admito que le profeso cierta "hembidia" por haber estado con el buenorro de Espartaco Santoni. Y tiene dinero a raudales y no le hace falta andar buscando inspiraciones de bolsos que tiene todo quisqui por Ebay. Ella se compra el de verdad, y qué coño, le diseñan uno para ella sola si cabe. We love you Tita, we love you so much!!



Pero basta de cháchara, y centrémonos en lo que importa. La galardonada de hoy nada tiene que ver con Tita. La galardonada de hoy es la choni por excelencia. La titillera mayor. La reina de las compras en mercadillos y de los zurcidos a go-gó. La galardonada de hoy es.....







¡¡¡BELÉN ESTEBAN!!!

Pues claro que sí Belén, Rosa Clará no te hará el vestido de novia pero para eso estamos nosotras, para darte unos titillos de oro que a buen seguro lucirás, si no el día de tu boda, en el programa de AR del cual eres colaboradora. Que ya sabemos que a ti el dorado te encanta, que te hemos pillado esta foto donde luces una bomber dorada, y tan guapa que estás, hombre ya.

Belén es como la choni mayor, es el exponente máximo del choni style, o si no mirad, mirad como en su armario no falta la cazadora dorada con pelito en la capucha, de Bershka. Si es de marca desconocida también vale.



Bueno, concretando. ¿Quién es Belén Esteban? Pues es una señorita de barrio que saltó a la fama por haber sido novia del sujeto que se muestra aquí arriba. Un tal "Jesulín de Ubrique", que es torero, y que tiene una familia muy mediática. Bueno, habrá quien piense que este señor y su familia son mucho más finolis y de estrato social superior al de la Esteban, pero no se engañen, estas gentes sufren el síndrome de la "Alcaldesa de Pueblo" (made in Gaya). Son chanos hasta la saciedad.
Se dice que entre las féminas, este señor inspira todo tipo de deseos libinidosos. Será que yo tengo el gusto perdido, porque por más que le busco no le encuentro el morbillo por ningún lado. Y cuando abre la boca, menos. El caso es que este tío le hizo un bombo a nuestra Belén y luego como que se fue de rositas, y andan un poco a la greña. Muy mal Jesús, tienes que ser gentil con esta chica a la que le diste salchichón del bueno, más que nada porque tenéis una hija en común. Aunque si le vas a enseñar a hablar con la zeta, casi mejor que no os veáis mucho.

Como la cosa con el torero no cuajó, Belén se tuvo que ir a buscar amor a los brazos de otros hombres. La verdad es que no me acuerdo muy bien de los primeros tiempos de su estrellato, porque yo era una prepúber y andaba más pendiente de controlar mis hormonas que de los devaneos amorosos de esta chica. Sé que estuvo con Óscar Lozano, y después con un mamarracho que se hacía llamar Dani DJ. No pongo fotos porque no son dignos de nuestra admiración. Pero el caso es que no le daban buenos salchichones a nuestra amiga, porque mirad qué deterioro ha sufrido con el paso de los años. Antes de ser... lo que es ahora... pues era una chica hasta mona. Eso sí, catetilla era un rato. Ahora ha evolucionado a choni a través de la fase "intento de fashion" que todas conocemos gracias a foro Vogue.


Nuestra Belén era la gallina de los huevos de oro. AR, que siempre fue una mujer muy viva (véase el capítulo del libro y el negro.... no quiero mirar a nadie...), la amadrinó y le dijo: "vente a mi programa que nos vamos a forrar, la gente va a verme para escuchar tus choneces y yo te voy a pagar un sueldo para que subas mi audiencia". Y así fue, y hasta hoy prosigue esta bonita unión, digna de cuento de hadas. Es como un plagio de "La Cenicienta", que también tenía una madrina como AR, que la rescató del catetismo y la convirtió en un "intento de fashion" para poder ir a aparentar al baile del reino y casarse con un príncipe. De hecho nuestra Belén se va a casar, y menos mal, porque ya iba por mal camino.

Belén se operó las tetas y posó para Interviú, se dio a la bebida, al mundo de la noche, cual Paris Hilton de Carabanchel. Se peleó con Aída, le dieron jamacucos como a Britney Spears (no te nos mueras por Dior), la hemos visto regañar a su hija por no querer comerse un pollo. Es una celebrity. No sabemos de qué rango, pero lo es. Y claro, ya tiene una imagen consolidada y unos rasgos que la caracterizan, y eso es algo que tiene sus cosas buenas pero también sus cosas malas.

Por ejemplo, ha actuado en los canavales de Tenerife emulando a la gran Madonna con su Hung Up. Es que claro, se juntó todo. Madonna que tuvo un venazo hortera de bodys rosas y cazadoras metalizadas... AR que se sentía graciosa y quiso hacer la broma de la semana (total, tiene a sus comentaristas losers que le van a reir las gilipolleces siempre)... y Belén que otra cosa no, pero hortera es un rato... Pues ahí la tienen, más fresca que una lechuga haciendo de Pop Star. Luego que si nos abuchean.


Pero lo más chungo es lo del vestido. Dos semanas llevan dando la monserga, con el vestido de las narices. Los diseñadores pijo-cool-chic no quieren hacerle un vestido de novia, porque sería como contradecir a los principios de su imagen de marca. Un pijo no puede vestir a la chon de España, porque no pega. Pero ¡ah!, Belén ya no es la catetilla que era el día que yació con el torero, y quiere llevar un vestido bien fashion, bien bonito y bien cool. No se conformará con ir a Modas Mariloli, ella merece algo más.

Yo lo único que le sugiero es que, haga lo que haga, y lo compre donde lo compre, que siempre tenga esta máxima presente: MENOS ES MÁS.
Que no se vuelva a repetir semejante acto de terrorismo estilístico.
















Belén, que sepas que eres auténtica, eres chon, pero de pura raza. Nos gusta que no te rebeles ante tu espíritu, tú no eres de esas chonis que dicen haber evolucionado a gurús de la moda. No tienes por qué. Así estás bien. Nos gustas así, y punto.

Esos pendientes de oro, ese tirantillo del sujetador, esa camiseta del Bershka superpuesta. No necesitas recurrir a mezclas extrañas de colores, ni a clones de Balenciaga, ni a inspiraciones de venta en Ebay, ni leches en vinagre. Ni falta que hace, tú molas más yendo de chana que muchas que van de fashion. Y te lo digo from the bottom of my heart. Qué leches.

Y ahora, ya veréis como pronto luce Belén sus titillos de oro. Y no le hace falta combinarlo con unos taconazos de Asos.

Saludos, queridas, y feliz Semana Santa.

jueves, 13 de marzo de 2008

Pija teen chic elegante. La definición definitiva (ahora con un 100% más de fotos)

Queridas lectoras,
Desde el blog estrafalario estamos siempre dispuestas a resolveros las dudas más existenciales que pasen por vuestros diminutos cerebros. Ha llegado a nuestro privilegiados ojos, que muchas andáis dudosas, en un sin vivir sería poco decir, por conocer ese estilo denominado pija teen chic elegante. Muchas palabras para explicar un estilo de cabezas huecas y carteras llenas ( aunque sea de gominolas).
Tengo el placer de pasar a relataros los pormenores que componen este estilo y este colectivo social tan apreciado por algunos. ¿Es vuestro caso?

Mirad atentamente a esta chica.


"Ir conjuntada es básico, chicas, por eso me conjunto el polo con la pared de la habitación"



Es pija es teen y es chic. Lleva la clave del estilo: LAS PERLAS. Sin unas perlas en vuestros lóbulos no aspiréis a esta clase social. Os repudiarán y si no fuesen chic y elegantes os escupirían.
Ella no es elegante de todos modos, porque se ha hecho una foto con la webcam, como si la fuese a colgar en votamicuerpo. Mal muy mal.

Mirad a este montón de lolyp…digo de niñas.

Si véis algo borroso es vuestra culpa, panda de etílicas

Son pijas, teen, chic y elegantes, sólo hay que ver la pashmina de pelo de cabra de la comarca que nos lleva mi amiga Ro ( que me ha dicho a mí su nombre, pq es una de mis fuentes fidedignas de este movimiento) . Ro nos cuenta la historia de esta prenda tan básica en un armario ( o vestidor) teen: su madre, que es muy ideal y lleva al hermanito de Ro en un carrito de CH, tiene una igual en el armario, pero Ro se la quitaba siempre para ir a tomar el café con sus amigas y su mamá le regaló una igual para que dejase de apestarla con su colonia de Ralph Lauren (la morada).
Y sí amigas, las teens toman café. Si tenéis 13 años y no tomáis café sois cero chic. Preferiblemente del Starbucks por favor, si tenéis la desgracia de vivir en una provincia, buscad la cafetería más céntrica y cara y ahí os quedáis, cafeinandoos.

Chonis!! ¿Por qué bebéis el brebaje sagrado de la pija teen chic elegante? Sacrilegio!

En fin, seguiremos hablando de trapos. Básicos:
Polos, sudaderas de Rams23, pitillos, bailarinas de Zara o Fosco ( en Ulanka compran las chonis ¿vale?), zapatillas vans y converse, jerséis de pico de colores pasteles, muchas pulseritas de colores, cintas del Pilar con la bandera de España y collares de perlas a juego con los de las orejas. Y no os olvidéis del FLEQUILLO, tiene que ser de lado y si parecéis tuertas mejor. El flequillo recto es de chonis poligoneras y esas son una basura de la sociedad.

¿Os ha quedado más claro? Si no os habéis aclarado….es que sois tontas , asumidlo.


FUENTES UTILIZADAS: fotos: Reverendos Dinamic Session, fotolog de Starbucks y una tía que sale en google images al poner pija tonta.
Texto: Yo, mí, me conmigo y mi amiga Ro que me ha inspirado.

lunes, 10 de marzo de 2008

SHOPPING CHIC

Hoy os presentamos la nueva colección de unas de las zapaterías más importantes de nuestro país: Maripaz shoes



Obviando la cabeza de la señora y sus magníficas mechas , vemos que en Maripaz tienen el bolso oportuno para cada zapato, todo de la mejor calidad del mercado, y bien brillante para destacar.



A vuestra derecha, colores neutros, pegan con todo(todo de plástico, of course), a vuestra izquierda dos modelos de manoletinas muy primaverales, perfectas con leggins blancos, algo verde moderno o minifaldas con medias brillantosas, alegres al máximo.




Y ahí están, no podían faltar, unos zapatos color verde, por supuesto, y vemos que todos son el mismo modelo, un color para cada ocasión, con Maripaz acertarás siempre.



Aquí está, el summum de la elegancia, de varios tipos para fiestas!!Con sus carteritas de mano y todo, ains, no me puedo resistir!!!Y bien brillantes no podía faltar ese detalle.Ojo al detalle de las transparencias del zapato central, lo máximo!!!


Foto nº18:

Otro zapato verde, desde luego, si que se van a llevar no nos equivocamos ehh!!!!Aquí vemos colores bien ácidos, de esos que todo el mundo tiene algo con que combinarlos, cuanto más llamemos la atención, mejor, más modernas!!!Estos van genial para una sesión light de Kapital, chonísimos y elegantes!!!!Atención al lacito de los rojos de abajo, monísimos.




Estos son los mejores, es lo más discreto que te puedes poner para salir cualquier noche de estas, también sirve para entrar gratis a cualquier discoteca, te confundirán con la GoGo de turno en cuanto te vean!!!!Zapatos de lentejuelas, lo ultimísimo, chicas, haceos con unos, se fijarán en vosotras seguro!!!Los dorados van genial conjuntados con unos pendientes de aro dorados y retorcidos, cuanto más grandes mejor.



Próximamente nuevas exclusivas...

REPORTAJE REALIZADO POR LA DIVINA, NUESTRA PAPARAZZI BECARIA

domingo, 9 de marzo de 2008

Diarios de Papo, el oso estrafalario.

One morning in my life


Cada mañana salgo tempranito de la cama, porque siempre me gusta levantarme pronto para poder prepararme con calma. No nos engañemos, amigas, ser un oso estrafalario y chic no es tarea fácil, y vosotras os preguntaréis ¿cómo se consigue entonces? Ay, la impaciencia os puede.... Seguid estos sencillos pasos, y hasta vuestras pequeñas mentes podrán lograrlo.

Lo primero es un desayuno sano y equilibrado, que active tu flora intestinal y te mantenga joven, porque si lo anuncia un tiarrón como Coronado, que cada año que pasa tiene más pelo en la cabeza, no puede ser más que beneficioso para nuestra salud, y lo que es más importante que nuestra salud, para nuestra belleza, amigas:






Mientras desayuno no pierdo el tiempo con las noticias del día, porque hay cosas mucho más importantes que debemos conocer para nuestra supervivencia... Así que aquí estoy, admirando las claves de estilo del especial de Vogue, y contemplando con arrobo y admiración esa nueva tendencia, combinar la bufanda que me tejió mi abuela reconvertida en leggins (que eso lo hago yo en un pispás en mi nueva máquina de coser) con un bolso tobillero... es tan chic y tan atemporal....:




Aunque realmente, amigas, lo que de verdad me inspira es ella.... ELLA, porque saber ser pija y teen y chic y elegante y nuncahorteradebolera se ponga lo que se ponga.... ¿No creéis que me doy un aire?:





Después hay que darse una buena ducha, porque ir limpias y decentes es lo más importante.. Sí, cerdas, darse colonia, por muy Brummels que sea, no es suficiente!:



Como ayer estuve toda la noche pensando en qué me iba poner, y mi estilo es tan innato y cualquier trapillo me favorece, la verdad es que no he tenido problemas con mi elección. Aquí me veis, he tenido que subirme a la repisa del lavabo para poder verme en el espejo, pero es que es el mejor sitio de mi casa, mi váter, con mucha luz y mucho glamour.

Hoy llevo una combinación de estampados y prints pura tendencia, porque mezclar estilos es lo que te da personalidad, así que me he puesto una pajarita de leopardo de Blanco y un minivestido de Primark. El minivestido parece que no me tapa el pompis, pero es un efecto de la foto, tranquilas:


Y os preguntaréis, ¿pero por qué no hay ningún toque de color en este look? Tranquilas, queridas, que aún no he terminado. Aquí me veis con mi paleta de colores abierta, que por eso se me ve en el espejito, con mis grandes ojazos picaruelos. La sombra de ojos verde moderno se me ha acabado, pero es que como va con todo, se me gasta en seguida:




Bueno, amigas, espero haberos ayudado a ser un poco menos vulgares y zorrapastrosas. Espero que os guste.

Papo, el Oso Estrafalario





EL TITILLO DE ORO (II edición)

Hola, queridas lectoras. Hoy es el día del Titillo. The Titillo's day. Tras una dura semana plagada de largas tardes de elucubraciones, indecisiones y pensamientos impuros, logré decantarme por la que será la premiada de hoy, que sin duda agradecerá recibir este galardón para regalárselo a su nuera, la cual a su vez los lucirá orgullosa próximamente, como hizo Merche en el programa "El Hormiguero". Y si no, al tiempo.

Sin más demora, procedo a abrir el sobre...





El jurado de Estrafalandia (osea yo) ha decidido que, dada su brillante trayectoria en el mundo del famoseo, sus estilismos, su discreto maquillaje, su sedoso cabello, su manera de hablar, su gran léxico, su belleza y su arte, el II Titillo de Oro ha de ser de....

CARMEN CERVERA, A.K.A "TITA" PARA LOS AMIGOS

Para los/as que no la conozcan, haré una breve introducción sobre quién es este personaje. Se trata de una señora ya entrada en años, con pelo de estropajo, que se maquilla a oscuras y que de pequeña hubiera precisado de la ayuda un logopeda o similar, que la enseñara a hablar definitivamente, pero que su madre no quiso pagar. En compensación, le enseñó a desarrollar otras labores, que nuestra protagonista de hoy supo llevar a cabo estupendamente, siendo los frutos de su trabajo nuestro objeto de estudio de hoy.
En la foto se puede apreciar la armonía que se conjuga en su rostro al mezclar sombras de ojos de vivos colores y barras de labios en tonos Barbie. Todo de Carlo di Roma.


La buena de Carmen nació en el seno de una familia humilde, aunque ella diga que sus antepasados eran gente de la aristocracia. Se ve que su madre fue una mujer muy viva, que, mediante Dios sabe qué artimañanas, consiguió que su retoño fuera adquiriendo cierta popularidad entre determinados círculos sociales, de forma que cuando se presentó a Miss España, salió ganadora. Aún no sabemos por qué.
En otras palabras, la señora madre de Carmen fue una suerte de alcahueta que se las supo ingeniar para meterse en la cama de nosequién y que a su hija la nombraran Miss España, con esa corona de cartón piedra y tras haberse operado la nariz. Todo esto es fruto de mis deducciones, porque por mucho que busco, no encuentro la belleza física de esta mujer por ningún lado.
¡Ah! El bolerito, es de Pieles de la Comarca.


De todos es sabido que Carmen era una chica culta y refinada, muy reputada y fina sobre todo, que aunque tenía un origen humilde no le faltaba el arrojo necesario para ligar hasta con los galanes de Hollywood. Y vive Dios que esto que digo es cierto. Nuestra Carmen, siendo muy jovencita, y a pesar de esa mueca horrible que lleva en la boca (y que es su sello de identidad, Lauren Bacall tenía una mirada seductora ¿no?, pues Carmen Cervera tenía una boca torcida), logró casarse con Lex Barker que era un señor que interpretó a Tarzan hace muchos años.
Quiso la suerte que a este buen hombre no le quedaran muchos años de vida, y aunque intentó remendar el error y divorciarse de esta mujer, la muerte truncó sus planes, quedándose ella con una fortuna que ni el Gordo de la Primitiva.


Como "Tita" no tenía un pelo de tonta, supo moverse como pez en el agua en las camas, digo..... en los círculos de la jet-set marbellí, y mira por dónde que se casó con Espartaco Santoni, un hombre que de joven estaba de muy buen ver, y claro, que tenía mucho dinero, no se va a casar con un pobre, ¿o qué se piensan ustedes? Tita no era ninguna pringada...
Desgraciadamente para ella, Santoni tenía un salchichón inquieto, y una mañana ella se despertó y se dijo a sí misma: "No puedo más con estas astas que me están saliendo, si ya ni quepo por la puerta" y se rompió el amor.










Entretanto, ella también hacía lo que podía, enseñando tetilla en la prensa de la época, porque nuestra Tita fue además una reina del destape. No de la depilación del labio superior, eso no, pero del destape sí.

(El vestido enseña-pezón es de Asos, y el collar es de marca desconocida).












Y si no os lo creéis, mirad esta bonita instantánea. Si Demi Moore o Monica Belucci han posado desnudas embarazadas, ¿por qué no iba a hacerlo Tita, que era una diosa en un cuerpo de carne y hueso? (en sus mejores sueños, claro). Una chica tan atrevida no podía dejar que acabase su embarazo sin habernos deleitado antes con un bonito reportaje de su preñez al desnudo, con vistas al mar. Supongo que esto se debió a que se quedó embarazada de algún espabilado que no quiso hacerse cargo de la criatura, y qué mejor remedio que hacerse unas fotos enseñando el papo para poder hacer frente a los gastos de la maternidad. "¿Trabajar? pero tú de que vas, para eso voy dando un braguetazo detrás de otro", contestaba nuestra Tita ante la posibilidad de ganar un dinero honradamente.
Véase que, con tal de evitar que ustedes tengan que arrancarse los ojos, o que en un ataque de terrorismo visual tiren su monitor por la ventana, he sido tan amable de tapar las partes pudendas de Tita con sendas hojas de parra. Pero puedo afirmar que tampoco solía pasarse la cuchilla por ahí abajo.
Definitivamente, creo que suministraba algún tipo de somnífero a sus maridos antes de llevárselos a la cama. No me pregunten por qué.


Lo mejor estaba por venir. Carmen dio el golpe definitivo ya entrada en la madurez, y de la mano del barón Von Thyssen que como todo el mundo sabe, estaba forrado y encima era un viejuno. Además, se la chuflaba en re mayor que esta tía tuviera un hijo de otro, y le dio hasta sus apellidos. O era un santo este hombre, o como ya he dicho anteriormente, Tita le suministró un arsenal de alucinógenos vía intravenosa para conseguir sus ambiciosos fines.
Bueno, la historia ya la conoce todo el mundo, el barón se muere dejándole un fortunón a esta señora que todavía no sabe hablar, y a su hijo, que recientemente se ha casado y ha sido padre.


Aquí una foto de la estrafalaria Tita con su hijo y nuera. Dicen las malas lenguas que no la traga, no sé por qué, si es una chica muy elegante, y fina, como ella. Se dice que muchos hombres buscan en su pareja posibles similitudes con la madre. Yo no digo nada.
Además, de Blanca ya hablaremos otro día.

(El vestido de Tita es de Blanco de hace dos temporadas. El maquillaje se lo cambió a alguien por algo que le interesaba mucho. El conjunto de Blanca es Bershka, de hace 36 temporadas, por eso le está pequeño).



Y esta es la historia de una mujer que, sin duda, es una reina de los braguetazos de nuestro país, junto con alguna otra de rasgos orientales, que por lo menos tiene asesores de estilismo y una lámpara en el cuarto donde se maquilla.

Para ti, Carmen, porque te lo has ganado.